時間……

慣性地在悠長的假期裡反思自我和尋找目標……

只團練過一次的樂隊解散了(苦笑)

但沒辦法的吧……

開學後，星期六悠要回教會，星期日則是我跟Aki要回教會……

我不能剝削任何一個人接近上帝的機會，我更不可能因此而離開上帝。

所以，解散了。

很傻吧？！僅僅因為如此而解散一隊難得聚在一起的樂隊……

但，沒法子了。

樂隊在八月七日晚正式解散，沒人預料到如此。

漮說要一年的時候來鍛煉自己……

而我呢？在未來一年裡，我會怎樣？我在心裡這樣問自己。

嘗試過曾經一度心灰意冷，難道我也要跟重爺一樣？！

僅僅賺了錢，自己弄間Band房，有空就跟朋友玩一下或者自娛自樂便算？！

我並不甘心如此，即使任何說我天真也好。

音樂，不易做的。

能夠Make Music是我的榮幸，更是我的天副。

從小就開始接觸音樂，我沒辦法把音樂從自己的生活裡頭抽出來，當作成興趣…

不能夠，亦沒辦法。

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音樂，早已融入我的生活當中…

眼看不少同學也想退出合唱團，亦眼看現今香港社會風氣使不少樂隊解散。

再者，香港不是一個適合樂隊發展的地方。

慢慢體會這些事情，我發現……

原來，我是如此堅持繼續Make Music……

找隊員的時候，有人跟我說過，在香港很難搞樂隊的。

但我卻堅持不相信，為甚麼？

因為從未試過。

未試過，又豈能下定論呢？

或許會浪費時間、浪費心血，但最後換來一個無悔，比從未試過而換來的後悔好。

說實話，我是天真，我是傻。

但不代表我沒有計劃的……

我很想透過音樂，跟更多人接觸、認識更多人。

我是一個不甘於現況的人，才想著要闖進這個樂壇(或許香港只有演藝界吧……)

無論如何，我想試、我想做！

我不能夠就這樣放棄的。

我心是如此的想，但卻又如此的無力。

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一年的時間，我想我也該好好磨練自己Bass的技術……

或許心中早已暗暗打算去讀Image Styling……

但我放不下音樂……

我不想離開音樂……

我只想與音樂結伴……

一生一世。

(我不能說永遠，因為這世界不曾有「永遠」存在過。)

上帝，昨晚你讓我聽見其他Band LIVE的聲音，是為了甚麼？

是不想我放棄音樂麼？

從很早以前，就是你帶領我認識音樂、愛上音樂的……

你三番四次的讓我巧遇各式各樣的樂隊，是為了甚麼呢？

我猜不透，但我不會放棄的。

請你安心。

亦謝謝你給我的一切。

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高中生了，從前的我是那麼渴望當一個高中生。

但現在的我，卻又何等渴望能夠回到從前。

原來，發現自己一直、一直在長大的感覺，是如此痛苦。

原來，發現父母一年、一年的漸漸老去，又是如此的心疼。

生、老、病、死。

生、離、死、別。

這些都是必然的。

生，我經歷過，亦陪伴過。
原來生命能夠如此的奇妙，這是體驗過等Mel姐生小愛理那過程後的感覺。

老，成長算得上是麼？
不過光是眼看父母親的白髮，我的心好像一天比一天痛。

病，任何人都試過，我也是。
自己生病，都是些小病，但曉得外公生病卻是個重病後……
我覺得，生命又是何等的脆弱。

離，從國內來到香港。
當初沒那麼大的感觸，但假如我現在還在國內的話，我會成為一個怎樣的人呢？
或許，我連認識上帝也沒機會。

死，這一字讓我想起Jasmine You……
生命是脆弱的，比一塊玻璃還要脆弱。
一個人的死去，只會帶給在世的人一片悲傷，但又不能阻止。

別，還記起小學畢業當天，我哭了。
不知為何，很感觸。
「嘩啦」一聲就哭了出來，是我太感性，還是我太軟弱？

這幾年來，看透了不少東西……

但我知，我還不夠成熟。

但我寧願留下一點稚氣和天真，也不願意忘記真正的自己。

The End.

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